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Un oso y una hippie

Cuando cursaba mis estudios superiores, miraba enviciada mal “Sex and the city” es que yo me soñaba siendo Tía alcanzando el éxito empresarial , sin marido ni mucho menos hijos; quién diría que unos cuántos años después Dios me escupió del cielo a un chico bajito, con cejas pobladas y pestañas inmensas a conquistar mi corazón de piedra, y que luego de 2 años de feliz matrimonio, un diagnóstico de un médico con nariz de pinocho “al parecer tus trompas están atrofiadas, quieren tener hijos?, es posible que no los puedan tener”, miles de exámenes médicos, una nueva doctora, una menstruación dolorosa y una ecografía después nos anunciaban que si podía, prueba de ello tenía en mi vientre una criatura del tamaño de la uña de mi dedo meñique. Y fue ahí la primera vez que lloré por la bendición de ser madre, sin saber que esas lágrimas serían las primeras de muchas, porque en la maternidad una llora hasta cuando tu hijo hace caca por fin en su bacinica.

Llena de miedo y de mil preguntas, 9 meses después llegó mi oso, lo escuché, lo vi, me llené de una ternura inexistente hasta ese momento en mi, lo llevaron, y luego en la tranquilidad de mi habitación lo trajeron cambiadito, listo para comer, lo miré con todo el amor del mundo pero también con harto miedo, lo podré sostener? se me resbalará? cómo lo cambio?, se romperá?, hasta que me lo entregaron, y el miedo desapareció por un instante, le ofrecí mi seno y el conectó de inmediato, yo estaba maravillada, hasta que llegó la madrugada en que despertaba cada dos horas para darle teta, llantos que me partía el corazón, el cerebro y todo mi cuerpo; luego caí en cuenta que unas horas después debía irme junto con mi maredo y la bendición fruto de nuestro insaciable amor, y el terror regreso a mi regordete cuerpo, y ahora? quién podrá ayudarnos? y llegó chapulín que digo mi mamá, sinceramente sin su ayuda hubiera huido a una isla sin descubrir. Luego de 1 mes aprendiendo el arte de cuidar a un recién nacido, mi madre se despidió con un beso, encomendando a su nieto al de arriba para que lo protejan de ésta madre primeriza, muerta de miedo, con un nudo en la garganta le dije “vuelve pronto” que más bien era un ruego ahogado. Pasaron los días, meses y cada día aprendía junto a mi “oso de ensayo”, millones de lágrimas asomaron de mis ojos, unos de felicidad, otras de miedo, otras de puro cansancio y frustración, había caído completita en las redes de la maternidad, que difícil situación me decía, yo ni en mi más remota idea pensé llegar hasta ese momento, me sentía estafada por esas películas gringas del mal, cómo era posible todo esto? y se agravó peor cuando me fui a trabajar digo que clase de bipolaridad era ésta? antes rogaba por un minuto de paz, lejos de babas, pañales apestosos, llantos, y ahí me encontraba sentada en mi escritorio llorando a mares porque lo extrañaba todo de él, mirando cada 2 minutos mi móvil para ver las cámaras, y suplicando que las horas pasaran volando para poder por fin sentirlo en mi brazos.

Y pasaron los meses, los meses se convirtieron en años, los años se convirtieron en preguntas más constantes “y para cuando el hermanito(a)?”, créanme que cada vez que escuchaba esa pregunta se me erizaba el cuerpo, uno porque quería meterles palo, y otra porque me decía si con uno me estoy muriendo en vida, con dos me aloco; luego de una sonrisa hipócrita, una voz en mi interior que mencionaba a su viejita con unos cuantos ajos y mieles, y mi boca decir : “no, estamos bien con nuestro osito, pero gracias por la pregunta” mientras tanto ya habíamos maquinado y ejecutado una huida magistral al estilo #lacasadepapel. Así pasaron exactamente dos años y 3 meses, en que a modo de broma le dije inocentemente a mi maredo que comprara una prueba de embarazo porque no me bajaba mi mes, toma!! chistosa, dos nítidos palitos asomaron sonrientes en dicha prueba y anunciaba mi segundo embarazo, luego de mi caída estrepitosa a lo condorito plop!, fuimos aún incrédulos a confesarnos con mi doctora, una ecografía confirmaba que tenía un frijol rebelde en mi vientre. La escena era muy parecida a la de #bingbangtheory donde Bernadette era mi doctora anunciando el segundo embarazo y Howard éramos nosotros en completa negación, la verdad es que estaba asustada y ahora que me hago con dos?, mi oso sufrirá?, podré tener la misma cantidad de amor por ambos?, sobreviviré?, luego de casi seis meses de vomitar hasta el aire que respiro, dos meses más donde mi barriga creció sin fin, nació mi pequeña hippie dispuesta a revolucionar nuestras vidas completamente. Al igual que su hermano, la escuché, la miré y sentí la misma ternura que la primera vez, los miedos ya no eran los mismos, eran otros, totalmente distintos, lo principal como iba a partirme en dos para que el mayor no sintiera mi ausencia.

Han pasado 19 meses desde que la bimaternidad llegó a mi vida, vengo lidiando con un pequeño oso que al convertirse en hermano mayor nació en él sus ganas de “experimentar y de sumergirse en su mundo” a tal punto de no escucharnos, puede mirarte fijamente mientras le dices que “eso no esta bien”, ver su rostro asentir como diciendo “si tienes razón” y hasta escuchar “disculpa mami” terminado esto, medio segundo después repetir el acto sin remordimientos con una pequeña sonrisa maquiavélica como diciendo “a que no te lo esperabas”. Sus muestras de cariño a su menor, son abrazos del tipo ahorcamiento o apretujones cachetiales que son respondidos por gritos de su consaguínea y sus propios gritos porque sintió a la baby shark encrustada en su piel. Los momentos de paz mental vienen acompañados de un disco rayado con volumen de 30 repitiendo una y otra vez la pregunta del día que harta de responder equivocadamente alguna vez abrí a mi pata google para que me ayudara, lo que produjo que ahora que me pregunta algo si me ve que respondo escuetamente, o trato de alargar el tema con algún tipo de palabreo “mmm”, “este”, “espera” “un minuto”, entre otros, me mira y me dice “mami, pregunta a mister google” porque tu no sabes”, seguido de otras mil repeticiones que suenan como pito en mi cabeza hasta que cansada debo parar de hacer lo que estaba haciendo para detenerme a buscar la información para que minutos después se le ocurra una “nueva pregunta” y volvamos a repetir la misma historia. Luego pasamos a su siguiente entretenimiento “arrebatar los juguetes de su hermana”, seguidos de nuevas amonestaciones y más llantos. Ni que decir de mi hippie dicen que los hijos son el espejo de uno, y vaya que ella salió idéntica a este pechito, empezando que desde que aprendió a comer vengo luchando una batalla que llevo de título “I’m Loser”, es que por más que me esmero la muchacha solo come de acuerdo a su humor; por otro lado sino está montada encima mío tomando teta cada 5 minutos como descocida, pues está de pegaloco con su hermano, si él coge un juguete automáticamente ella lo quiere siendo exigido a puro grito con un dedo acusete y llanto agudo, lo que genera que su hermano con la cara de angelito le pase por la cara el juguete y salga corriendo con el botín, seguido de más gritos y más llantos de la chiquilla. A ella no se le puede decir nada de nada, porque es respondido toda enojada inmediatamente por su nuevo idioma Filipino, además que parte de su comunicación básica es moder, lo hace si el hermano le está haciendo algo o si ésta mala madre se distrae o si cualquier exigencia suya no es atendida, zas!. Cabe resaltar que la muchacha me ha salido persistente, un “no” por respuesta le vale, ella insiste puede pasar horas desde que le negaste “algo” y al mero descuido ya lo tiene tocando con sus manos, unos ojos retadores, y una palabras terroríficas ” esho no” anuncian que lo peor esta por pasar y que debo que correr a lo Mario bros atrás de ella. Es que la muchachita se manda sola y nos tiene al límite todo el tiempo, o vamos a su ritmo o nos quedamos bien atrás, claro ejemplo es cuando vamos a pasear si ella se fijó en un camino regresará e intentará ir al lugar una y otra vez por más que ya estemos a miles cuadras. La niña es tan rebelde que se negaba a decirnos mami o papi a pesar de que su hermano puede repetir un millón de veces dichos “nobles títulos” en un sólo minuto, ella decidió decirnos “amor” y “totó” respectivamente hasta que exactamente hace unos 5 días decidió hacer coro a su hermano y anda bien campante gritando a los 4 vientos “mami” acompañado de unas lágrimas de cocodrilo sino es tomada en brazos de inmediato y empujando a cualquiera que ose interponerse en su camino, cierto es que los papi los usa cuando me encuentro encerrada en el baño sin ganas de salir por un mes entero.

A ésta altura de mi vida, quiero levantar mi banderita blanca y gritar “me rindo” luego los miro teniendo esos momentos de “peace and love” y se me pasa, estoy claramente agotada, cansada y hasta frustada, lidiar con dos chikiterroristas me tienen al borde del colapso nervioso, es increíble que ni en mi peores épocas laborales me haya sentido así tan abrumada pero sé también que todos esos “horrores” que les cuento en un futuro no muy lejano serán mis recuerdos más valiosos, y que seguro al recordarlas esbozaré una nostálgica sonrisa, el tiempo pasa muy rápido y aunque a veces fantaseo con la idea de que ya están grandes mientras tanto mi marido y yo estamos en una isla paradisiaca, lo cierto es que no quiero que crezcan porque con ellos he aprendido más que en mis años de carrera profesional, he desarrollado mi paciencia solo me falta tantito para veatizarme, he vuelto ha ser niña otra vez, preguntenme sobre dinosaurios, planetas, animales, insectos, etc que ahora soy un diccionario andante, me he convertido en la mujer más práctica del mundo no hay nada que un pañito húmedo, saliva, silicona, aguja o un cuento inventado no solucione, me he vuelto multifacética puedo estar con la hippie en un brazo, mientras que con el oso pinto, de paso que hecho una ojeada a la cocina y voy limpiando poco a poco el desorden, a cualquier lugar que llego puedo visualizar al estilo de Terminator y detectar todos los puntos de peligro, y así puedo enumerar muchos atributos más …

Leo lo que escribo y puedo decir que de alguna extraña forma un oso y una hippie completaron mi vida llenándola de complicadísimos retos pero también de mucho amor y felicidad porque la bimaternidad me ha quitado varias cosas pero también me ha dado otras tantas, sobretodo es que con ellos aprendí  el significado de amar de una manera incondicional y total. Y aunque seguiré fantaseando con alguna hermosa playa, se qué al despertar mi amor por ellos hará que mágicamente todo lo caótico desaparezca y finalmente la calma vestida de caritas sonrientes regrese aunque sea por unos valiosos minutos!

Malel,

 

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Perdida

No recuerdo exactamente como empezó pero era muy niña cuando me di cuenta que el color de mi piel sería algo que me impediría ser feliz, luego vinieron los lentes y finalmente la delgadez de mi cuerpo, pasé mi niñez y adolescencia dibujando queriendo plasmar o quizás amilanar un dolor que no sabía como expresarlo.

Que cómo pasó? pues no sé me imagino que el crecer en un ambiente donde no vi amor, en que mi desayuno, almuerzo y cena era la constante de un divorcio que se decía a diario pero que nunca ocurría; o quizás la escuela, colegio donde los chicos (as) se burlaban de “esos defectos” poniéndome interminables apodos que salían cuál bola de fuego directo a mi cuerpo, o quizás el llegar a casa y escuchar de parte de mi hermano otros más apodos a la vista y paciencia de mi madre, lo que me hacía pensar que estaba bien o que eso era lo que me tocaba, y así puedo citar tantos otros motivos pero aún así en ese instante a los 14 años no sabía que era lo que exactamente me pasaba, sólo que me sentía perdida.

Ese año mi madre me inscribió a un taller de modelaje, lo que me encantaba pero que a la vez despertó en mi un sentimiento de inferioridad y digo despertó porque hasta ese momento nunca había tratado de hacerme daño, había empezado a subir de peso por el desarrollo propio de la adolescencia, debíamos modelar en el evento final del taller en un par de semanas, recuerdo que el instructor me dijo “estas engordando, deberías ser como fulanita de allá”, me quebré y nunca más regresé, no recuerdo que le dije a mi mamá para lograr faltar a dicho evento, pero terminé viajando a Moyobamba de paseo. Como en casa mi mamá en medio del viaje me cuidaba que comer, que si comía mucho pan o que necesitaba usar un sostén largo porque a mi edad debería cuidarme más y mi respuesta de siempre era comer, comer hasta que me producía ganas de vomitar de lo tan llena que me sentía, hasta que un día lo hice y no pare hasta terminar a los 15 años en un hospital donde todos se preguntaban que tenía ya que mi cuerpo seguía vomitando sin la necesidad de yo producirla, cabe resaltar que en las últimas semanas había empezado a tomar limón en diferentes preparaciones de una manera exagerada, nunca confesé nunca dije nada pero atribuyeron al limón la culpa de que algunos órganos de mi cuerpo estuvieran tan inflamados. El susto y el tiempo que pasé en el hospital me hicieron momentáneamente parar pero no duró mucho tiempo.

A los 17 años ya en la universidad donde finalmente me sentía de algún modo yo misma  lejos del caos de mi hogar, y esto porque los únicas horas que pasaba en casa era para dormir o los domingos en que tenía que aguantarme sus comentarios de que la carrera que había elegido no era para mi y aunque me irritaba escucharlas sabía que llegaría lunes y regresaría a mi mundo, pero como siempre no duró estando en el segundo año el formol y un profesor mataron mis esperanzas de ser veterinaria y así fue que le di nuevamente la bienvenida a la depresión aunque hasta ese momento no lo había etiquetado de tal manera. Estuve meses encerrada en esas paredes, escuchando los gritos de mis hermanos mayores, la preocupación de mis padres y esos ánimos “esa carrera no era para ti” que en vez de ayudar me hacía sentir peor porque confirmaba mi fracaso y solo me recordaba que ellos habían ganado. Hasta que la luz nuevamente llegó a mi vida vestida de jeans, pelo encrespado y una locura desbordante, mi amiga Lulú vino a sacudirme y abrió un ventanal, junto a ella rogamos a mis padres enviarme a Lima a estudiar una carrera que apenas era conocida, no sé cómo pero para el nuevo ciclo ahí estaba instalada en una ciudad que apenas había visitado y muy pero muy lejos de casa.

Pero mi salud mental no estaba bien es decir no puedes tapar el sol con un dedo, estando en casi los últimos ciclos de mi carrera fue cuando todo se desmoronó, toque fondo y fue etiquetada y declarada con “Cuadro depresivo agudo”, que lo desencadenó enamorarme de una persona tóxica, una hermana que decía tener cáncer, vivir en casa de otra de mis hermanas donde solo escuchaba su envidia diaria, sumado a las llamadas de mi madre para contarme con lujos y detalles sus problemas maritales. Realmente no sé como fue que mi mamá termino mudándose conmigo o cómo finalmente se dio cuenta que no estaba bien, no sé si se lo conté o simplemente una de sus tantas visitas dio en el clavo, pero ahí me encontraba sentada frente a un psicólogo, luego pasé al psiquiatra que me medicó y nuevamente me envió a otro psicólogo porque yo no me abría, y en algún momento terminé en un puente de traseúntes mirando en medio de lágrimas incontrolables la pista llena de carros en plena javier prado, ahí sintiéndome tan vacía por dentro y sin encontrar significado a mi existencia llegó en ese entonces aún mi amigo (que luego sería mi ex) y mi mamá (al menos eso creo) estaba tan descontrolada que mis recuerdos son borrosos, pero en ese momento fue donde me prometí que debía parar y realmente buscar ayuda, la encontré en un psicólogo que encontramos de mera casualidad y junto al psiquiatra poco a poco recuperé mi vida, supe que había tenido bulimia y que junto con la depresión con el tiempo sólo me provocaba cuando tenía algún tipo de problema o situación que me desbordaba, fue la razón por la que no me había de alguna forma hecho más daño en mi organismo y por la que logré ocultarlo por mucho tiempo.

Algo que aprendí en terapia fue que la depresión y la bulimia es una enfermedad recurrente es decir me puede volver a ocurrir al mero descuido, escucharlo me dio escalofríos pero es algo que llevo a cuestas desde muy pequeña y que ahora siendo esposa y mamá ando en pie de lucha constante; cuando me enamoré de mi ahora esposo recuerdo claramente que con el miedo apoderado en mí le confesé mi pasado y que quizás podría volver  a ocurrirme, recuerdo sus ojos humedecidos porque alguna lágrima se le asomaba, su respiración irregular tratando de no llorar, su mano sobre la mía donde de rato en rato me apretaba con fuerza y su voz en cuanto terminé de contarle decirme que él me amaba y eso significaba que mi pasado, presente y futuro era el paquete completo, que si algo pasaba iba a estar conmigo sin soltar mi mano y así ha sido en los últimos 7 años hemos tenido tiempos muy difíciles pero en cada uno de ellos he sentido su respaldo, paciencia pero sobretodo su amor.

Debí darme cuenta siendo ya conocedora de los síntomas, me descuidé o simplemente no quise aceptarlo, estando embarazada de mi última me dio hipermesis gravídica, tenía terror en cada vómito de no parar de que se quedara en mi y no por la enfermedad sino por la bulimia que desde que toqué fondo había logrado de algún modo superarla, mi terror se notaba cada vez que llegaba el doctor y mi pregunta era siempre la misma “¿esto no es por la bulimia que padecí? y aunque ya sabía que me diría NO, yo seguía preguntando. Al sexto mes paró y creí que finalmente tenía control de mi cuerpo, nació mi gorda y con ella todo lo mágico y retos que trae tener un nuevo miembro a la familia, los primeros meses fueron maravillosos, luego vino el dejar de chambear, el blog, sensaciones de tristeza que atribuía a que me estaba acomodando a mi nueva vida, romper una hermandad de muchos años así sin ascuas sin anestesia (me decía asimisma porque no siento ese dolor de perder a una mejor amiga), peleas estúpidas con mi esposo, un nuevo empredimiento, mi última tiene Anemia (algo que me atribuí 100% la culpa), después vino lo que creo que fue el detonante el eminente divorcio de mis padres y aunque creí haber construido un caparazón como el armadillo removió mi pasado como si un huracán, un terremoto y un tsunami hubieran llegado a mi vida en el mismo día, lo quise tapar, demostrar que no me afectaba en lo absoluto, luego vino mi mamá a visitarme y un solo comentario movió los cimientos de mi matrimonio, hasta ese momento tenía la ira contenida en mi cuerpo pero ese hecho me hizo explotar cual bomba de hiroshima lo que ha dejado en mi una catástrofe de tal magnitud que mi ciudad ha quedado un 100% de radiactividad. Han pasado un par de meses del último evento, con ellos una reconciliación a medias con mi madre y luego la amistad de mis padres anulando así el drama, las peleas constantes entre mis hermanos y dieron si digo dieron la bienvenida a la paz porque yo aquí sigo quemando como llama viva, y no es hasta hace unos días que vino mi mamá de visita que me di cuenta que no la he perdonado, que ignorar sus necesidades y contestarle escuetamente sabiendo que le dolía y aún así lo seguía haciendo, luego ir a mi cuarto y en privacidad mirarme al espejo y decirme que rayos me pasa, el dejarla ir sin hablar con ella y pedirle disculpas por mi comportamiento fue que finalmente me dije a mi misma querida Malel no estas bien, anda y busca la ayuda profesional que sabes que la necesitas. Y aquí estoy buscando a un psicólogo que me inspire confianza, porque algo de lo que he sufrido es que soy muy difícil de abrirme con las personas, lo importante es que por fin acepto lo que me está pasando y así como las otras veces sé que puedo superarlo y ahora no sólo por mi sino por mis pequeños que necesitan a su mamá imperfecta pero que los ama con todo su ser.

Por qué les cuento todo esto? mi principal motivo es que como padres nos preocupemos por darles un hogar saludable a nuestros hijos, cualquier situación por más pequeña insignificante que te parezca sumada a otros igual de chicos se puede convertir en una bola de nieve que irá arrasando con todo lo que encuentre a su paso, mi hogar donde crecí no fue perfecto, sumado al ahora llamado bullyng  de chiquillos que no sabían lo que pasaba en mi casa y la permivisidad de los adultos causó en mi un daño que vengo arrastrando hasta ahora; y que sinceramente no se habla mucho pero la salud mental es lo más importante para un ser humano y es nuestra responsabilidad de educar con amor, respeto, empatía, como también con normas y límites a nuestros pequeños, sé que podemos cometer errores, pero lo crucial es identificarlo y generar un cambio por el bien de ellos, no es fácil yo misma ahora puedo darme cuenta de algunas actitudes mías sobre ellos donde repito patrones que no son lo correctos y que algún momento juré no hacerlo, pero aquí estoy tratando de cambiarlos y enderezando nuevamente mi camino porque lo único que quiero para ellos es que cuando sean adultos y tenga nietos ellos no paguen mis errores, los quiero ver felices, tomando decisiones buenas, equivocándose también pero aprendiendo de ellas, superando sus propios miedos pero con seguridad de sí mismos.

Quiero dejarles un versículo que me ayudó mucho, si no eres creyente no importa esto es algo que deberíamos ponerlo en práctica todos aún siendo de diferentes credos:

” Ama a tu prójimo como a ti mismo “

Para mi significa dos cosas, en primer lugar que debes amarte, cuidarte y respetarte porque sólo así las personas que te rodean pueden recibir de ese amor y de ese respeto; en segundo lugar trata a las personas como te gustaría que te traten a ti; y aquí viene el círculo vicioso porque si no te amas puede suceder dos cosas: que permitas que te traten mal porque crees que es algo normal y por otro lado que trates a las personas como te ves a ti mismo.

Espero que este post les sea de ayuda, confieso que el escribirlo me ha liberado enormemente, como también tuve muchas dudas de hacerlo público por el miedo a lo que dirán las personas que me conocen, pero conversé con mis padres y hermanos quienes apoyaron mi decisión de hacerlo sabiendo que de algún modo este mensaje podría ser beneficioso para las personas que me siguen. Espero sinceramente que si estás en una situación similar seas capaz de detectar si algo anda mal sea en ti mismo, o en tus hijos, algún amigo o compañero; o si en todo caso tu entorno no es saludable estás a tiempo para generar un cambio que finalmente influirá en los que te rodean. Por mi parte estoy segura que con apoyo profesional y de mi familia muy pronto regresaré ha ser la Malel loca de siempre.

Gracias por leerme,

Malel,

CUMPLEAÑOS

Primer añito de mi Tesorito

Nuevamente aquí yo pidiendo millones de disculpas porque les debo un post sobre el cumple de mi hippie que fue exactamente el 02 de Febrero, osea hace más de un mes …qué les puedo decir es la falta de tiempo, de vida propia, siento que cada día tengo más cosas que hacer y que aumentan mis pendientes como los granos de arroz en cocción.

En primer lugar este loca mujer adora organizar los cumples y lo descubrí cuando me casé, cada cumpleaños de mi esposo a pesar del escaso tiempo que tenía por el trabajo, de alguna forma ese día tenía invitados en mi casa, con harto bocaditos y su decoración respectiva, a pesar de la locura y el estrés yo era feliz haciéndolo; y bueno después tuve a mi mayor que también organicé su baby shower, todos sus cumples hasta ahora y con mi última no fue la excepción…

Desde que estaba en mi panza yo ya había elegido el tema de su primer cumpleaños, siii así de intensa soy jajaja, cuando estaba en bolero pues se me antojaba harta fruta siendo nuestra favorita la sandía, cuando inició la alimentación complementaria pues le ofrecí y empezó a devorarla, así que mi cabeza empezó a maquinar ideas para su cumple con la temática de sandía, juré por mi marrecita que iniciaría toda la decoración manual tres meses antes …tanto juré que 3 semanas antes recién agarre mis tijeras, silicona, papel, etc. y queriéndome ahorcar a mi misma por tamaña pendejada de mi parte empecé a la velocidad de la luz con todos los preparativos dónde todos los días eran amanecidas con mil tazas de café, caminatas infinitas para encontrar las 3 b (bueno, bonito y barato) y pedir al de arriba nos ilumine para que mi dulce retoño se distrajera con cualquier cosa o se durmiera al menos 20 minutos … y es así que haciendo mil malabares lo terminé un día antes del evento y llegué al tono con mi cara de Benicio del Toro elevada la máxima potencia pero feliz porque el resultado fue más de lo que me había imaginado.

Y como les había prometido aquí les va mis tips para hacer un cumpleaños sin morir en el intento:

ELEGIR TEMÁTICA : En esto no puedo ayudarles porque va a depender de muchos factores, lo que si les puedo decir es que si es el primer añito de tu chibolo (a) puedes aprovechar que aún no tienen opinión propia y hacerlo de lo que más te guste jijiji, en mi caso elegí SANDÍA.

BUSCAR EN PINTEREST : Ya es conocido que aquí podemos buscar un montón de ideas y de cumples no es la excepción, crea una carpeta y guarda todo lo que tu crees que puedas hacerlo o ideas para la mesa, bocaditos, etc.

ELIGE LOS COLORES: Esto es super importante, si bien es cierto en pinterest encontrarás muchísimas ideas lo que debes tener claro es la paleta de colores que usarás, en mi caso no quería el típico rojo con verde, y elegí los siguientes tonos: fucsia, rosado pastel, verde manzana, blanco, negro y verde agua.

PREPARA UNA MAQUETA: Para que puedas visualizar y aterrizar tus ideas prepara una maqueta donde puedas colocar lo que quieres que tenga la mesa, eso te ayudará a desechar algunas o incluir otras que complementen la decoración, esto es lo que armé en power point:

deco

INVITADOS: Elegir a los invitados siempre es complicado, pero con la experiencia con mi mayor ya tenemos claro quienes son los infaltables así es como lo separamos:

  • Abuelos
  • Tíos (as) (hermanos de los padres que tengan primos en edades similares a nuestros hijos) aunque suene mal aprendí desde mi boda que debes invitar a la familia que vez seguido y llevar a primos en edades muy distantes a los tuyos son para que se aburran y los veas por ahí con mala cara o con el celular…
  • Amigos sin hijos (sólo a los de toda la vida) siii a esos que a pesar de su soltería se toman el tiempo para visitarnos y disfrutar de nuestros terremotos.
  • Amigos con hijos con edades similares al cumpleañero, en mi caso invité a niños de hasta cuatro años (por mi hijo mayor)
  • No olvidar que algunos niños tienen hermanos si invitas a uno invitas a todos.

PRESUPUESTO: Teniendo claro lo que quieres para tu cumpleaños y la cantidad de invitados arma tu cuadro en excel y coloca primero los gastos infaltables como el alquiler del local (sino lo haces en tu casa), mesa, torta, bocaditos, etc. también coloca todos los demás gastos que necesites para armar tu deco (éstas son las que puedes prescindir en caso sientas que te excedes) y suma todo, dividiéndolo así podrás ajustar las veces que quieras sin alterar las partes fundamentales de tu decoración.

LOCAL: Elige de acuerdo a la capacidad y si queda con tu decoración, en mi caso elegí un lugar abierto, con mucho pasto. Considera que hay restaurantes que te permiten hacer cumples en una zona, yo conseguí uno que no me cobró el alquiler pero si los bocaditos y las bebidas, saca tu cuenta que es lo que más te conviene. En mi caso elegí 5 bocaditos salados y 3 dulces para repartir a los invitados (estos a parte de los que puse en la mesa a modo de deco).

INVITACIÓN, STICKERS, ETIQUETAS: Yo la hice virtual primero porque ahorras el costo de impresión, segundo es más amigable al planeta y tercero porque me encanta diseñar; sino sabes manejar muy bien el corel puedes encontrar muchas app gratuitas en el mercado mi preferida es el Canva, si quieres pagar un costo módico también está el Etsy, sólo debes tener mucha paciencia para buscar el diseño perfecto y ajustarlo a tu gusto.

LISTA DE COMPRAS: Hice dos listas, la primera todos los materiales que necesitaba para hacer manualmente la decoración y la segunda todo lo que iba a comprar hecho. Aunque suene contraproducente primero ve a comprar los artículos que ya están hechos porque es probable que encuentres algunos artículos que pensabas hacer a un buen precio o lo que pensabas comprar hecho es muy caro y es mejor hacerlo.

ALQUILER DE ACCESORIOS: Mesas, palets, adornos, etc, aquí primero debes fijarte que es lo que te ofrece el local de eventos por ejemplo en mi caso ellos tenían mesas de 1x1mt por lo que junte dos y puse un mantel largo, listo me ahorré ese costo. Para no demorarte en esto de escoger los accesorios muestrales tu maqueta y la lista de dulces que colocarás en la mesa para que ellos te orienten qué escoger. Si alquilas hazlo con movilidad incluida porque a la hora de la hora no estés correteando además que ellos lo dejan instalado todo e incluso te ayudan en colocar la decoración.

TORTA Y DULCES: Aquí elige un negocio super recomendado para prepararlo porque es el punto focal de toda la decoración, también considera que menos es más, actualmente ya no se estila una mesa re-re-llena de dulces sino más minimalista, en mi caso yo elegí para la mesa macarrones, popcakes, mousse, suspiros (todos estos con diseño de sandía), alfajores y trufas. Además para los más pequeñitos les prepare ensalada de frutas y los coloqué en unos envases de plásticos con tapa, llevé un dispensador de vidrio con jugo concentrado y pequeñas botellas con cañita.

SORPRESAS: Teniendo la lista de invitados sabrás cuantos niños irán a la fiesta, en mi caso yo tenía bolsas de papel craft (200 unid) que me han servido en cada cumpleaños de mis hijos porque es muy versátil, puedes colocarle sticker, huellas con tempera, pegarle adornos, etc, en mi caso hice una sandía y escribí a mano “Muchas gracias”, en el interior puse unos cuantos dulces porque la sorpresa eran lindos tomatodos que compré por docena y me salió barato. En lo personal prefiero menos dulces y que la sorpresa sea algo que se pueda usar, tampoco suelo personalizarlos porque sé que no lo usarían ya que estaría el nombre del cumpleañero.

SHOW INFANTIL: Algo que aprendí con mi mayor es que a la edad de 1 año los típicos show infantiles con dalinas no sirven, a los bebés no les interesa para nada así que para ella elegí un show sensorial donde ella pudiera tocar, experimentar y jugar sin limitaciones y no me equivoqué le encantó.

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OUTFIT CUMPLEAÑERO: Si no encuentras algún vestidito que vaya de acuerdo a la temática no vayas a invertir en eso porque la verdad que lo usan un sólo día y ni más, en mi caso le compré un vestido fresco en H&M y le hice una vincha con su carterita de sandía y quedó chulísimo; lo que le permite usar el vestido muchas veces más. 

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DÓNDE COMPRAR?

Creo que en casi todo el Perú el centro de la ciudad es dónde encuentras de todo, los puntos de abastecimiento normalmente son el mercado central, mayorista, etc y siempre hay un lugar como Mesa Redonda (en Lima) donde hay infinidad de cosas que lo único que debes llevar son unos buenos tennis, harta agua y mucha paciencia, hay de todo precio yo recomiendo ir a los pisos altos me parece que encuentras precios más módicos, los dulces puedes comprarlo en distribuidoras que están cercanas al mercado central. Si vas hacer cosas a mano en Tay Loy encuentras todo para los DYI y siempre hay uno cerca a tu casa.

AGRADECIMIENTOS

@bikkiakids que me hizo las letras de la torta de mi gorda y además me preparó el outfit de su sesión de fotos. Hace envíos a todo el Perú.

@minimox por sus bellos mocs (son mis preferidos) tanto para su sesión como para el cumpleaños.

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Si tienen alguna pregunta adicional ya saben que pueden encontrarme en mis redes sociales en Facebook e Instagram

Gracias por leerme,

Malel,